Y si le decimos al miedo: basta, me vale

 Y si le decimos al miedo basta, que me vale

Que a pesar de que esté, de que venga, de que trate de apoderarse de mí, no me dejaré vencer por este

Porque, sin importar cuan fuerte sea esa tormenta, quiero contigo, quiero intentarlo contigo

Sin importar la cantidad de miedo, de temor, de inseguridades

Ante ellas no me dejaré rendir, te abrazaré bien fuerte y al oído decirte: 'No me importa los miedos que tengo, ni las inseguridades que traigo en mi vida. Lo único que me importa ahorita es que te abrazo hasta no poder más, que te tengo a mi lado y lucharé día a día porque se mantenga, por hacerte feliz, por el futuro propio y juntos'

 

Porque al temor a crecer en todo le diré que basta

 

Porque a pesar de tenerlo, no me dejo amilanar por este hoy en día

 

Porque sé de mis capacidades, de mis propiedades

Sé lo que valgo, de lo que soy capaz

Sé que cualquier reto lo puedo superar

 

Agarra mi mano, por favor, y quitemos estos miedos, estos temores ... Los que tenemos juntos 

No nos dejemos vencer

Yo nunca me rendiré, siempre lucharé contra los miedos, por mi futuro, por mi mejora... Y por tí

No entiendo

 La verdad, no lo entiendo

Esa necesidad de sacarme de tu vida de una manera tan rápida, tan aligerada

Eso de sacarme de tus contactos para que no vea tus cosas

Incluso, ni sabía que lo habías hecho, solo ví lo de tu vuelo y luego ... Luego que ya ni eso lo podía ver

Curioso

Curiosa manera

Eso no tiene base lógica

Parece más desde el corazón

En la oscuridad de la noche

En la soledad de mi cuarto

Aquí estoy

Extrañándote y amándote

Palabras que callar

Como cielo, amor, pastelito

Como te amo, te extraño, te deseo

Acciones que controlar 

Como el llamar, el escribir, el danzar

No dejo de sentir esto, de estar enamorado

Está más que grabado en el pecho y la mente

Y quien sabrá si en otros sitios de las cuales desconozco actualmente

Aparte de que no quiero dejar de sentir esto

Esto que siento por ti 

Lo siento

Pero esto, este sentir

No se quiere ir

Ni yo dejarlo, tampoco

¿ Estarás tú igual ?

Tal vez Tal vez

Hoy alguien me decía que, lo que me sucedía tenía que ver mucho con el temor de ver qué hay más allá.

Y tal vez sí.

Tengo, escondido, un temor, una inseguridad de las cosas desconocidas, de las cosa de más allá de lo que he vivido y que me puede hacer tanto mucho bien como mucho daño.

Eso, puede ser, tal vez, lo que me pasó contigo. Todo iba bien hasta que, empecé a pensar en las cosas buenas, bonitas de la vida a tu lado. Tanto tiempo y tantas cosas negativas que me da miedo vivir algo bueno y bonito. Y ahí es donde entra precisamente esto y empieza a generar un autosaboteo, una serie de acciones que sé están mal pero que me hacía hacer algo en mi cabeza para, tal vez, de manera involuntaria fracasar.

Y fracasar contigo, porque esa parte de mí le tiene miedo a lo que yo puedo lograr, a lo que yo puedo ser, a donde puedo llegar. 

Porque todo iba de maravilla, bien en un punto y empezó una pendiente resbaladiza. Empezó a actuar esa parte de mí que le tiene miedo a poder culminar bien las cosas. Igual me pasa con la carrera, y con el trabajo. Y sí, es un lío muy grande.

Perdón por eso, hasta ahora caigo en cuenta y es algo con lo que no debías de cargar, ni pagar las consecuencias de ello. Es algo de lo cual ni siquiera yo sabía que estaba viviendo y que, es verdad.

Alguna vez me lo dijiste: que yo me daba mucho palo, y en su momento no lo interpreté de la manera correcta. Perdón también por ello.

Planes contigo

Aparte de los más obvios, que son vivir contigo, pasear, salir a probar y conocer lugares y cosas, casarme contigo, tener un par de negocios juntos y demás; hay un montón de planes que quiero realizar contigo.

Es que, mujer, pastelito, cielito hermoso de mi vida... Contigo quiero todo, realmente todo.

Desde sentarnos en una tienda a comer salchichón con limón y pan, comer manguito en hilos, pincho en la calle, empanadas de la esquina, cerveza en el andén de la calle...

Hasta viajar en primera clase, llegando al aeropuerto a escoger nuestro destino, quedarnos un par de noches en un hotel de lujo para descansar y consentirnos.

Todo !!!

Contigo quiero todo Laura Sofía.

Pero mientras tanto, para ir comenzando, quisiera que me permitieras quedarme un par de días a tu lado. Salir, recorrer la ciudad. Tomarnos una cerveza o un jugo. Ver una película en casa juntos. Hacerte masajes. Besarte las piernas. Preparar comida. Hablar de libros y series. 

Compartir el tiempo.

Quiero, verte de nuevo, escuchar tu voz de nuevo.

Pedir ayuda

 Sabes, es re denso, complicado en extremo o como le quieras colocar, el pedir ayuda para mí.

Ahora, acabo de hacerlo, pero con una persona que pensé que no lo haría: mi padre.

Siempre hemos tenido nuestros problemas y es el gran causante de muchas heridas que tengo en mi vida. No las hizo a propósito, pero si impactaron en mí, es lo peor. 

En serio, no sé ni como hablar con él muchas veces.

Pero, creo, espero, todo esto sea parte del proceso. Del proceso de sanar, de aprender, de evolucionar.

Papá, yo te quiero mucho, pero me hiciste mucho daño. Tengo mucha rabia dentro de mí por las cosas vividas, tanto de manera directa tuya como derivadas de todo lo que hacías. 

Le escribí, le dije que necesitaba ayuda, y en serio la necesito ahora mismo. Necesito sentarme con él a decirle muchas cosas, muchas cosas que tengo atoradas. Muchas más que necesito de su ayuda pues nunca estuvo ahí. 

Le escribí:

De verdad, estoy a la deriva en muchas cosas y necesito ayuda ahorita mismo

Si no fuese así, no lo pediría

Pero en serio la necesito

Ahora más que nunca

Solo, solo neesito que crean en mí más que nunca

Quiero que vuelvan a creer en mí más que nunca, que vuelvan a confiar en mí y me den el espacio, el chance, la oportunidad de recomponerme y volver a brillar. Lo haré más y mejor que nunca.

Calma

 Respiro lento.

Son muchas cosas entrando en este momento a mi corazón. Y ni hablar de las que quieren salir. 

Respiro lento.

Trato de pausar todo lo que está pasando. Relentizarlo para poderlo asimilar, poderlo ver, captar de una manera más sencilla y sin tanto ruido. Complejo un poco, pero es necesario.

 

Todo se me derrumba, a ratos. Quisiera acostarme en estos momentos, calmarme un poco; pero no puedo, hay trabajo por hacer. 

 

Respiro lento. 

 

No sé por qué me pasó esto ahora, en realidad no sé. Venía todo tan bien. sin voces, sin otras personalidades; solo yo, solo Jorge. Por qué volví a recaer ?? El temor por las cosas que me están pasando ?? El temor por proponerte algo y que digas que no ?? Tal vez esto último en sobremedida.

 

Sé que no puede volver a ser como antes; pero propongo sea mejor.

 

Quisiera escucharte, de nuevo, decirme que me amas. 

 

Con calma.

 

Respirar. Te quiero respirar. 

Idioteces mías

Sabes, son idioteces mías.

 

Sí, de las que estoy aprendiendo a tratar. De esas que me llenan de un montón de inseguridades y demás cosas. Temores, al final. 

 

En estos momentos, por todo: nos cambiaron de nuevo de ambientes de trabajo, nuevos procesos, toca hacer un chingo de trabajo adicional para que los pelaos puedan trabajar, tengo un montón de cosas atoradas en la garganta para decirle a Gilberto pero quisiera decírselas solo, sin nadie más, los pelaos no colaboran realmente con el trabajo que tienen que realizar y no sé si es porque realmente estoy siendo mal líder o porque en algún punto solté las cosas y se desviaron y ahora debo retomarlos o qué... 

Tengo mucho miedo con esto.

Y no solo eso, las cosas en la U, a nivel académico, me están yendo bien, pero siento como la presión del final, y no quiero claudicar pero si, es complejo, es: aghhhh... Y no es por lo que toca hacer, sino porque me siento agotado con las materias. Por ejemplo lo de AI2 pedir eso para que Lola me dijera que no, ahora me toca hacerlo a mano y pues, mucho trabajo y eso me agota, me siento agotado con cosas como esas.

Y contigo. Entiendo lo que dices, pero, estos días que pasaste a mi lado fueron un oasis en medio del desierto, un néctar para un sediento. Fueron días muy felices, y ahora, la distancia, el extrañarte, el quererte decir muchas cosas y al hacer una parte de ellas que no obtenga respuesta, que te alejes. Que a lo que antes le dabas me gusta ahora ya no lo hagas. Y entiendo lo que puede pasar por tu mente en estos momentos, el temor que puedes sentir, así como el dolor. 

Pero yo también lo siento, de una manera diferente y todo diferente. Me dices que me amas, y eso es super para mí. Quiero tomar distancia para no asfixiarte pero tampoco quiero que sientas que me fuí, tampoco quiero hacerlo porque dejaría un espacio que otra persona puede llenar. Y sí, dices que no tienes ahorita mente para eso, pero no sé si alguien en estos momentos te coquetea, o te escribe cosas bonitas, o si te está cayendo, o si tienes interés no amoroso por otra persona. 

Apostaría a que no, por lo que me dijiste aquí, y por lo que me escribiste / dijiste de que me amas. Eres una persona que casi puede ver a una sola cuando está en ese estado. O eso creo yo, es lo que he podido analizar. Puedo estar equivocado, no lo sé; pero casi apostaría a que no estoy equivocado. 

Eres una chica de una sola pieza, como dirían algunas personas. 

Solo son temores de mi parte.

Sabes, es curioso como cambian de fuente. Antes eran las voces. Ahora es mi corazón que cambia de latir y empiezo a pensar si perderé todo lo que alguna vez tuve contigo, todo lo que viví la semana pasada, todo el amor que quiero vivir a tu lado frente a otro ser que pueda darte algo mejor que yo. Luego, surge la pregunta: ¿Hay algo mejor que yo? Más que ego, es darme el valor. Sí, puede haber; pero que te ame como yo a tí, pocos o casi ninguno, tal vez. Pero que aparte tú quieras / ames como lo haces conmigo: complejo y casi único. Es esto lo que me calma. Saber que es mutuo el sentimiento. 

Mi corazón es miedoso, temeroso. Le falta tu mano ahí, diciéndole que todo estará bien, tu sonrisa y tu beso. 

¿Sabes por qué tan temeroso, miedoso este corazón? Porque nunca se había atrevido a sentir tanto por alguien, porque nunca había sentido de esta manera tan grande amor, ganas, deseo, querer, respeto, admiración, fuerza... En fin, un montón de cosas, nunca de esta manera, con esta intensidad, con alguien.

Gracias, haces latir mi corazón de una manera especial. Me haces vivir, de una manera diferente, especial.

Por eso digo que tú no tienes comparación con todo lo que he vivido. 

Eso es lo que me hace asegurarme que eres tú, esa persona.

Laura Sofía, quiero que seas mi compañera de vida. Sé que es pronto para preguntarlo, para decirlo por todo lo ocurrido pero: ¿quieres serlo tú también? ... Al menos una tarde, un día, una semana, un mes ... Al menos una hora, para comenzar ¿quieres?

Sí, son idioteces mías los temores, estoy en ello, y más porque actualmente ya no nacen como antes, ni por cosas que haces / dejas de hacer; sino porque nacen de otros temores. Curioso.

Pero bueno.

Preciosa, espero verte pronto. Cuento las horas. Trabajo en mí para que me veas siempre mejor y te convenzas cada vez más que si es conmigo.

No te arrepentirás, te lo aseguro. Somos hechos uno a la medida del otro. Y no complementos, porque no estamos incompletos; sino como compañeros, para potenciarnos, sacar lo mejor del otro, todo en torno al amor.

Te amo.

Cuídate mucho, por favor. Reza por mí, pls. 

No dejes de escribirme, te lo agradecería.

No sé cómo lo haces

Realmente, no sé cómo lo haces. 

Yo, ya estaría encima tuyo llenándote de besos toda la cara, el cuello, los brazos. Cómo haces para contener todo lo que sientes por esa persona ?? Para que no dejes derrochar el amor que surge y surge dentro de tí ??

Porque eso me pasa a mí... A toda hora quisiera estar contigo, encima tuyo, dentro tuyo... Abrazándote, besándote, agarrándote la mano... 

Y es que es parte de mi forma de ser y amar: con locura, al extremo, a lo maldita sea, con todo lo que tengo. Y más contigo, que lo quiero todo, realmente y literalmente todo. Contigo que no quiero dejar de hacer nada y que el tiempo no pase. Contigo quiero hacer hasta lo que no he pensado en hacer, estoy haciendo cosas que nunca pensé o que dije que no en algún momento. 

Me has cambiado, me has hechoejor hombre, mejor persona, mejor profesional.

Pero quisiera tenerte a mi lado. Tal vez ahora no se pueda cómo mi novia, pero si tal vez como una amiga a la cual coquetear, abrazar, besar, con la cual tener una relación chevere de pareja; mientras todo mejora y el espacio se da. 

Te amo Laura Sofía, no lo olvides por favor. Lo hago con locura y con todo mi alma, espíritu, mente y cuerpo. Lo hago con todo, apostándole a todo a tí. Espero, sé que voy a salir ganador. 

¿Yo también lo quice todo y me quedé sin nada?

 ¿Yo también lo quice todo y me quedé sin nada?

 

No sé ni como interpretarlo realmente. La verdad, sin mí no te has quedado. Te pienso, te quiero, te deseo a cada instante de mi vida, con cada respirar que tengo.

 

Lo quisiste todo ? Conmigo ? Pregunto, porque a veces las barreras que colocas son complicadas de entender, de saber si quieres que me aleje o espere o ? 

 

No te entiendo a veces Laura Sofía. Me pides que no me rinda pero cada cosa hace que me aleje, buscas alejarme. Cuando digo que me voy a alejar un poco más colocas eso y dices que me rendí. La verdad: no lo entiendo. 

Solo quisiera que me dijeras que me amas como yo a tí, que quieres que las cosas mejoren para que nos demos de nuevo la oportunidad, ya sin nieblas de por medio, ni de mi parte ni de la tuya.

Ambos tenemos cosas que sanar, que aprender, que cambiar. 

Nunca dudes que te amo. Lo hago con cada parte de mi ser. Evidencia de ello es la mejora que estoy buscando en mí, para tratar de estar junto a tí. 

Te extraño, no sabes cuanto. 

Quisiera sentarme contigo a hablar, sin esas capas de escudos, con la guardia baja, con el corazón en la mano, con lo que se siente y se quiere, dejando de lado todos nuestros preceptos y cosas que nos hacen rígidos. 

Espero esa conversación, para poder avanzar, como pareja, como individuos, como amigos, novios, amantes...

Si tú supieras

Si tan solo tú supieras

Si tú supieras cómo te pienso en todo momento

Si tú supieras cómo te imagino en las noche

Cómo te quisiera abraar en las mañanas al despertar

 

Si tan solo supieras todo lo que me haces sentir

Cómo a mi corazón lo haces cambiar en el latir

 

Si tan solo supieras el porqué de cada cosa que hago

Si pudieras verte con mis ojos

Sentirte con mi piel

Respirarte con mi nariz

Oírte con mis oídos

Saborearte con mi lengua

Si pudieras colocarte mi corazón, mi mente, cuando pienso en tí

O te veo, o te escucho

Te aseguro, no dudarías de mí

De lo que siento por tí

De lo que quiero a tu lado

 

Te amo Laura Sofía, a pesar de no podértelo decir así, tan abiertamente.

Y no me voy a rendir contigo.

Quiero una vida a tu lado

Yo aún creo, quiero, pasar el resto de mi vida contigo

 Una de tus notas dice:

Mi cielo lindo <3

Quiero que sepas que me encanta pasar tiempo a tu lado, eres la mejor compañía que podría querer, eres el mejor novio, eres quien me cuida y me enamoras cada día, eres quien quiero que me despierte cada día en las mañanas, eres mi novio, mi amigo, mi cómplice, el amor de mi vida y el dueño de mi corazón.

Te amo infinitamente.

Recuérdalo, por favor Laura Sofía, lo que escribiste.

No sabes como quisiera que me perdonaras por todo lo que hice mal, y me dieras la oportunidad de regresar, de empezar de nuevo, de cero.

Sé que no es fácil, que quedan heridas y algunas demoran en sanar. 

Solo digo: no sabes como, cuanto, quisiera yo esto.

Y no, no es capricho. Es por lo bueno y bonito que existió, que aún se siente. 

Me he cansado de abrazar la almohada en las noches, de besar tu foto en las mañanas. De no escuchar tu voz y perderme información de tu día a día.

Perdóname, por favor. Acéptame de nuevo, por favor. 

Prometo hacer todo lo posible para no herirte de nuevo.

Arriésgate conmigo, por favor. Yo te ayudaré a sanar, enmendando mis propios errores. Te ayudaré a sanar muchas cosas más. Y tú a mí. 

Seamos esa pareja perfecta que sabemos que podemos ser, que observamos en nuestros sueños y en nuestro diario vivir cuando estábamos juntos. Cuando hablábamos por videollamada.

Construyámosla. Seamos. 

Laura Sofía, te amo y te amaré mientras mi corazón siga latiendo y mi memoria tenga algún rastro de tí.

Y la universidad me vió llorar

 Y así fue como lloré.

Me encontré con Juli, llevaba tiempo sin hablar con ella. Le conté sobre tí, sobre lo que estaba pasando, y ella igual con sus problemas y relación.

Me acompañó a hacer unas compras. Regresando nos sentamos a hablar en unas bancas de la U.

Y sabes, empecé a hablar y hablar y ... Llegue al punto, al punto de quiebre: en lo que tengo e incluso tenía algunos problemas que curar, cosas que sanar y que aprender y no era necesario que tú tuvieses que vivir eso, que pasar por el dolor que pasaste y que te clavara un puñal, te hiriera.

Lloré, empecé a llorar mientras le decía a Juli que no había sido justo que tú hubieses tenido que pagar por ello, que yo hubiese sacado toda mi mierda contigo. No era justo, no contigo, contigo no.

Ella trataba de consolarme. Yo seguía llorando. Me calmé. Entiendo que ya pasó, pero igual, no es justo que hubiese pasado contigo.

Lo siento. Contigo no debía de sacar toda la mierda que tenía, que aún tengo guardada dentro y herirte. 

Estoy aprendiendo a sacarla, toda, a que no vuelva a salir ni producirse. 

Cuando me mejore volveré, con más ganas y con más fuerza. Te amo Laura Sofía, quiero estar contigo. 

Perdóname por los daños, no fueron con intención. Solo fue mi intensidad, mi ansiedad buscando la manera de expresarse y dar todo de mí, pero no lo enfoqué bien. 

Lo del domingo fue igual: ganas de querer hablar y hablar y hablar que ni pensaba lo que escribía, solo deseaba hacerlo. Debo tomar las cosas más con calma.

Lo entendí otra vez, pero con más fuerza. Y la universidad, así, me vió llorar. Primera vez que lo hago por una mujer, así. Es más, no recuerdo nunca haber llorado en la universidad.

Gracias por ser otra primera vez para mí.

Intranquilidad

Me siento intranquilo, al no saber de tí.

Más que todo por lo último que pasó. Perdón, perdón, mil veces perdón, millones de veces perdón.

No me expresé bien. Solo, quería decirte dos cosas: la primera que tengo un problema para decir las cosas de frente y la segunda que anhelaba que me regalaras unos audífonos, de los más baratos, de los que fueran. 

Recuerdas cuando decías que yo me emocionaba más por los pequeños detalles? Es por eso.

Perdón, nunca he despreciado un regalo tuyo, nunca!!!

Los uso, los porto con gusto y orgullo. 

Perdón por cagarla tanto. Perdón por no pensar antes de hablar, por no colocar las palabras correctas.

Perdón amor mío. Perdóname Sofí, en serio, perdón.

Encontraré la manera de poder sanar esta nueva herida, este nuevo cuchillo que clavo en tu carne.

Ya no habrán más. Procuraré que no hayan más.

¿Por qué lo dañé?

 Esa fue tu pregunta ayer, cuando estabas a mi lado, en la cama, mientras estábamos acostados. La verdad, no sé. No sé por qué lo dañé. Lo hice de forma inconsiente, sin saber que te harían daño.

Eres, Sofí, mi pastelito, la persona que más amo en la vida, la que quiero ver sonreír más veces y sobre todo ver brillar tus ojos con cada cosa positiva que logres.No quisiera nunca hacerte daño.

Pero, lo hice. ¿Y ahora? Pufff, denso de pensar y escribir. 

Esperar, tal vez. Aunque esto puede llevar a que te pierda. Porque puedes encontrar a alguien más, o puede el amor que sientes por mí apagarse. No sé. 

Pero, igual, esperar. Esperar que toda la mala experiencia se procese, sPutae ingeste, se perdone y sobre todo se aprenda de ella. Sobre todo de mi parte. Y que no me acuses ni me señales más por ello. Ayer mientras hablaba contigo en el centro comercial de eso cada frase que sacabas me recordaba cosas que ya habíamos hablado y tenía pensado que habían pasado, que ya no nos herirían; como lo del celular.

Sí, tonto pensar eso, que hay cosas que pasan tan rápidamente como lo hago yo. Hay cosas que te pueden afectar más a tí que a mí, más internamente y el proceso de sanado es diferente. Lo entiendo y lo respeto. Pero, es muy complicado.

Es en extremo complicado Laura Sofía porque.... Porque no te quise hacer ningún daño, no te quise recordar experiencias pasadas, ni que te conflicturaras y mucho menos te decepcionaras de mí. Perdón mi amor bello. Perdón Sofí. Me duele mucho recordar el daño que te hice, porque nunca lo quise hacer, NUNCA!!!

Eres un ser maravilloso, precioso, eres lo más bonito que han visto mis ojos y no me refiero solo al físico; sino también a tu cabeza, a tu alma... Puta vida !!! Por qué la cagué y ahora te tengo tan lejos para decirte todo esto. Por qué ?? Por qué Dios dejé que mis inseguridades, mis problemas, mi dejadez afectaran de esta manera la relación ?? Por qué ??

Y por qué le hice daño a un ser tan bonito ?? Perdóname, perdóname en serio. Solamente quiero amarte, con todo lo que eso significa: hacerte sonreír, caminar de la mano juntos, hacernos bromitas pequeñas, regalarnos cositas, crecer juntos, dormir arrunchados, cocinarnos... Esperarnos...

Y, aunque me digas que de momento no quieres nada, tal vez con nadie, sé que dentro de tí quieres estar conmigo, me quieres a mí. Tal vez no ahora, por todo lo que pasó, por todo lo que sientes, por el mal genio que te genero. Por el 'me caes mal' que generas hacia mí. Por mi errores. 

Pero, estoy dispuesto a seguir, a no rendirme, a seguirte tratando de demostrar mi amor; y no solo como lo hacía antes sino con algo más: mi cambio. Sí, no hay mayor prueba de amor que la del cambio. Me mostraste muchos errores que poseo, me curaste de un problema que tenía de años (y sí, aunque no creas que desapareció, lo hizo, se fueron, todos, solo quedé yo), me enseñaste otra manera de amar diferente a las que conocía, me enseñaste a como ser mejor profesional y mejor persona.

Por estas últimas cosas te admiro, un montón, y siempre deseo que te vaya excelente en todos los aspectos de la vida. Te admiro más de lo que crees, y perdón por no decírtelo antes, pero creí que mis acciones lo demostraban, cuando me ponía a tu servicio para que terminaras tus labores. Hablar, hablar es gran parte de mis problemas. Lo siento.

Sofí, Laura Sofía, mujer, mi amor, mi pastelito, mis churquitos lindos, mi solecito, mi luna ... Mi luna y mis estrellas... Estoy dispuesto a todo por tí, porque lo vales. El amor no es solo esas emociones que siente uno cuando está con la otra persona, sino también es el escogerla todos los días y pelear por estar a su lado, pase lo que pase. Por ser mejores ambos, por la relación, porque sea mejor. 

Yo te escojo a tí todos los días al levantarme, cuando me estoy duchando, cuando veo tu foto y le doy un beso, cuando trabajo, cuando estudio... Cuando te lloro, cuando me lloro, cuando medito, cuando oro, cuando voy a dormir. Siempre te escojo a tí. Y estoy perfeccionándome, curándome, sanándome, aprendiendo para ser mejor, para poder estar a tu lado sin volverte a causar esos daños ni otros. Para que me veas como me viste antes.

Hoy, realmente hoy te dejo una canción => https://open.spotify.com/track/343R6Bkjf9AZB9zwha5wtW?si=0ae0b24b8b0540bf ... Lee la letra, siente la música, vive la canción y háblame, escríbeme... Nunca, nunca quedarás como ridícula ni payasa ni similar si todo lo haces por amor. Nunca te diría eso ni sacaría en cara. Agradecería cada día de mi vida que me buscaras al menos una vez, al menos una vez me escribieras y dijeras que me extrañas y que también sueñas con algún día volverlo a intentar. 

Quiero tus libros junto a los míos, en la misma estantería. Quiero cocinarte los domingos en la mañana mientras duermes de más por el cansacio de la semana. Quiero abrazarte fuertemente salir corriendo cada vez que nos volvamos a encontrar a pesar de habernos visto hace 2 o 3 días. Quiero llorar cada vez que me des un regalo. Quiero agarrarte de tu mano y salir por el mundo, a conquistarlo, junto a tí. 

Y si nos atrevemos: quiero tener una hija contigo.

Perdón por dañar el comienzo pero podemos intentarlo de nuevo. Como dice Stan Lee: intentarlo las veces que sea necesario hasta que funcione. Pero sin tanto dolor, sin tantas cosas malas. 

Y sí, he tenido pérdidas en mi vida, muchas. Solo que yo, Jorge Saul, nunca las vivió, siempre fueron esas voces o Jafet. Ellos me 'protegían' en apariencia. Yo estoy aprendiendo, pero lo bueno: aprendo rápido y tengo mucho pasado para revivirlo en mi mente y aprender de él. 

Gracias por darme la oportunidad de acercarme, un poco a tí; pero quiero más. De la persona que amas siempre quieres más. Y a tí te quiero más, cada día, quiero más de tí cada día.

Dame la oportunidad y donde coloqué lágrimas de tristeza colocaré de alegría. Donde coloqué mal genio haré que se ubiquen recuerdos felices. Donde dijiste que no me querías ver colocaré un 'hasta que nos volvamos a encontrar amor, te esperaré'. 

Eres tú, Laura Sofía, eres tú. Y no fue un amarre ni nada. Embobado?? Tal vez un poco; pero cuando te escojo a diario estoy muy cuerdo. Sabes que fue ?? El amor, la vida nos quiere juntos, para algo. Yo te quiero junto a mí.

Besos, cuídate mucho. Quiero verte pronto, de nuevo.

Complicado, complicado

 El no poder hablarte es complicado

En Bogotá pero...

 Hola

 

Acabo de llegar a Bogotá, pero no vas a estar aquí. Hace 15 días planeábamos llegar los dos y encontrarnos en la terminal. Mira como cambian las cosas.

 

¿Cómo pasamos del amor a tanto dolor y que te alejaras tan drásticamente?

 

Debes sanar, entiendo, que toma tiempo y más cuando hay diversas heridas del pasado y del presente. 

 

Pero duele, se siente feito y todo.

 

Te amo y este tiempo te lo voy a demostrar no rindiéndome, mejorando, saliendo de deudas para que cuando nos volvamos a cruzar, podamos tener algo bien y lindo.

 

Aunque aún no me resigno a pasar una navidad sin tí. Quisiera, espero, anhelo.

 

Ojalá podamos hablar pronto, demostrarte el mal entendido, explicártelo, mostrarte mis avances y cambios. 

 

Deseo volver a ver esos ojos que me enamoraron hace años, esos churcos que me hacen ilusionarme y sobre todo esa sonrisa que irradia más luz que el mismo sol.

 

Te llevo en mis oraciones y pensamientos.

 

Gracias por todo lo que me brindaste, por lo que aún me brindas. 

 

Te amo Sofí, mi churquita linda y hermosa, mi pastelito. 

 

Te amo Laura Sofía Vargas González.

Si lo hubiese hecho, pero no

 Sabes, hoy meditando mucho sobre lo que hablamos el sábado, sobre lo que mencionaste de twitter.

Y es una mala interpretación de todo. ¿Pruebas? Mencionas pruebas, pero: ¿cuáles pruebas? Pruebas que daba RT a videos, animaciones y demás de cosas que quisiera realizar contigo. Y sabes que es así porque siempre te mencionaba lo que te quería hacer y lo comparas con cada uno de ellos y así quisiera hacerlo.

¿Hubo interacciones con otras cuentas? ¿Les respondía a cuentas como lo hacía antes de conocerte? ¿Hubieron chats? ¿Fotos?

No, obvio no.

Si desde el inicio te mencioné esta cuenta es por la confianza que te tengo. Es precisamente porque quiero que sepas todo de mí, no tengo porqué esconderte algo. Analiza: si quisiera hacer algo lo habría hecho a escondidas tuyas, con algo que no te hubiese mostrado. 

Sofía, en serio, analiza, piensa por favor, aparta de tu mente tus miedos de otros lados, de lo que has visto/vivido en otras relaciones y/o parejas. 

Me la pasaba enviándote fotos de todo lo que hacía, te comentaba donde estaba y sobre todo cuántas ganas de tenerte de nuevo me daban. Y lo hacía porque me nacía hacerlo, no por obligación ni cumplimiento. Lo hacía porque me generas esas ganas de quererte contar todo, de mostrarte todo.

No sé que temores tengas, que viejas cicatrices, que malas experiencias pero, yo, yo, Jorge Saul, junto con todo lo que lleva encima y lo que no, a través de sus ojos ve en tí a la única mujer que quiere tener en su vida. 

Y no miento. No, no te he sido infiel. No, no me ha acostado con nadie más. Y no, no he pensado en ninguna otra mujer. Nada de eso desde ese 4 de Junio que te besé. Desde ese día has sido la única mujer en mi mente, has sido a la única que he querido llevar a la cama para hacerle el amor, para follarla salvajemente, a la que le quiero besar toda la piel, a la que quiero arropar después de todo esto para ir a dormir, de quien quiero probar sus fluidos, a quien quiero llenar con los míos... A quien quiero que esté siempre encima mío.

Tus labios son los únicos que quiero besar el resto de mi vida, los únicos con los que estoy obsesionado. Tu piel, tan suavecita, tan dulce que sabe. Tus piernas, me encantan, hasta peludas me encantan y lo sabes. Tus caderas tan perfectas para mis manos, al igual que tus nalgas y tus pechos. Ahh, estos últimos, tan obsesionados estoy con ellos y mi boca, realmente si. Me encantan, tus senos me encantan, me fascinan mujer!!! No puedo creer que nunca antes he estado tan loco por una mujer, por su cuerpo, por su forma de ser conmigo, por sus proyectos y sus sueños.

En verdad me hiciste brujería. La mejor de todas digo yo: el amor. Y sí, te amo. Te amo mucho. Te amo más que a cualquier persona que haya pasado por mi vida.

 

Y lo sabes, por todo lo que viviste conmigo, lo sabes por como te sentías conmigo a tu lado, por como sonreías cuando recibías mis mensajes amorosos, mis detalles, en fin todo lo que de alguna u otra manera te hacía llegar. 

 Lo sabes porque hice una carta a mano, que hace casi 9 años no hacía, lo sabes porque junte tus fotos con las mías, lo sabes porque hice cosas manuales para tí cuando no soy bueno en ello pero generas en mí ganas de intentar cosas nuevas y sobre todo en las cuales no soy tan bueno.

Lo sabes porque te lo he demostrado presumiéndote frente a todo el mundo, frente a todos: compañeros de clase, amigos, familia, trabajo, etc. Frente a todo el mundo, porque te amo de una manera tan, pero tan grande que es imposible pensar que quisiera hacer eso: serte infiel. ¿Por qué lo haría? Si en menos de 15 días antes te presumía y subía fotos contigo de la mano y demostrándonos amor. ¿Por qué? No, no necesitaba ni necesito nada fuera de la relación que teníamos, de lo que teníamos.

No, nada, nada hubiese hecho que buscara personas para ello, y más cuando tú me habías dicho que lo hiciera por la distancia. Te dije que no, porque en realidad no lo quería, no lo quiero.

Te he dicho miles de veces que me pareces hermosa, sexy, bonita, única, exquisita, espectacular. Y es porque para mí lo eres, es porque en realidad lo eres. Incluso por eso parte de mis temores pasados de perderte frente a otros hombres, porque para muchos eres, uffff, excelente, un excelente partido en todos los aspectos posibles.

Cuando tú decías que no te venías hermosa ¿quién decía lo contrario? Yo, precisamente porque no me parecía. ¿Fotogénica? Muchas veces, revisa las fotos que te envié en donde sonríes y en donde tu sonrisa es una luz brillante en la oscuridad. Donde tus ojos proyectan tu dulzura y dureza.

Eres la mujer que no conocía hace unos meses, que aún desconozco muchas cosas de ella pero que, con toda seguridad digo, quiero comparta su vida conmigo.

A la que quiero ayudar a sanar esas heridas que tiene, a la que le quiero demostrar cuánto la quiero. A la que quiero siempre celebrarle su cumpleaños, llenarla de regalos en las navidades, tomarla de la mano mientras viajamos por el mundo. A la que le quiero decir 'esposa' cada vez que pueda.

En verdad Sofía, analiza todo, todo por favor. Todo lo vivido, lo sentido. 

Tú te arriesgaste, yo también. ¿En serio crees que todo eso lo arriesgaría, lo dañaría? 

¿Crees que te mentiría tanto, haría todo eso para algo de un rato? 

No, no, no Sofía, no.

Me comprometí contigo y nunca te he fallado con cosas como pensar en otras personas, infidelidad, hablar mal de tí, hacerte quedar mal frente a otros o similares. Tampoco pensando que eres una loca, neurótica o similar.

Con lo que sí te he fallado es no sentarme a hablar contigo de mis temores de una buena manera y terminarlos expresando a la mala, haciéndote sentir mal, generándote mal genio. Te he fallado con reincidir en preguntas que el temor ha generado. Te he fallado al no callar cuando lo que necesitabas era silencio. Te he fallado al no observarte más y entender más lo que me dices. Con eso si te he fallado.

Prometí mejorar en ello y en eso he estado, desde que te lo he mencionado.

Creo en tí, creo en nosotros.

Te quiero a tí, te amo a tí, te escogí a tí y desde ese día en adelante lo he hecho. No me he rendido contigo, no lo quiero hacer.

No te quiero fallar en ninguna otra cosa más que te haga daño.

Sofía, perdóname también si he sido obsesivo contigo, pero es una forma de ser con el amor; y sé que en parte te gustaba, porque te sentías amada más que nunca. Lastimosamente dirigí eso a mis inseguridades y a presionarte cuando necesitabas espacio. Como lo dije, te fallé con eso. 

Mejoraré con ello y que lo único obsesivo sea verte feliz, sentir que estás feliz, segura, plena.

Y reitero: no, no te he fallado con las últimas cosas que piensas. Te amo, te llevo en mis pensamientos a todo rato, quiero verte feliz, verte realizar tus sueños, tus metas, quiero ver tu carita a todo momento y llenarla de besos, quiero hacerte reír y gemir durísimo. Si no quisiera contigo tanto en lo emocional, sentimental, espiritual, sexual contigo ¿por qué esos 2 viajes hasta tí? ¿por qué viajar hasta Fusa y buscar un espacio para los 2, solos, allá, cuando podría hacerlo con otra persona acá en Bucaramanga y que me habías dado la oportunidad de hacerlo, de frente? Respuesta sencilla: porque te amo y no quiero hacerlo con nadie más, solo contigo.

Por favor, Sofí, por favor. Revisa todo. 

Te amo. 

No te quiero perder por mi obsesión y unos malos entendidos finales. Todo lo anterior, si es correcto y son cosas que debemos mejorar. Muchas, la mayoría, mías. 

Quiero tenerte cerca cada vez que se pueda, respetando la distancia que nos separa, en los tiempos que se pueda. Mientras tanto, poderte todos los días despertar con lindos mensajes, verte avanzar con cada etapa de tu vida, estar ahí cuando logres tus metas. 

Quiero todo contigo, todo.

Todo lo que siento por tí al final es inefable, solo se puede sentir; y sé que lo has sentido, lo has sentido completamente.

Te amo, y te llevo siempre en mi corazón.

Para mi Sofí, de su Jorge Saul.

Nunca te fallaré con esas cosas pesadas, malas, feas en exceso. Si lo hubiese hecho me retiraría y ni te molestaría. Me han sido infiel, han jugado conmigo en el pasado y sé que se siente. También me han hecho sentir mal mi autoestima y demás cosas que hasta te he contado, precisamente por la confianza que te tengo.

Para tí Sofí, de mi parte, siempre te seré fiel. Siempre arreglaré los problemas que tengo contigo. Siempre, siempre. 

Y recuerda: eres hermosísima, eres maravillosa, inteligente, única. Quisiera ser como vos en muchos aspectos. Te admiro mucho, muchísimo. 

Para tí, te prometo, con mi amor en una mano y mi mente brillante/inteligente en la otra, que no te fallaré de gran manera. Nunca. Fallaría por cosas como olvidar sacar la ropa de la lavadora o entregar algo. Pero en lo primordial, nunca. No te quiero fallar nunca. Déjame demostrártelo. 

No necesito a ninguna otra mujer, solo a tí. Solo contigo tengo. Solo quiero darte amor, cariño, afecto de pareja, de amiga especial, de esposa, de todo lo romántico, sexual, sensual y similares a tí, solo a tí.

Sofí, ya nos encontramos, vivimos experiencias bonitas, ya no hay que soltarnos. Sabemos, dentro sabemos que somos el uno para el otro. No soltemos nuestras manos, en serio no. Por favor, hablemos, por favor déjame acercarme, hablar contigo. 

Quiero volver a casi nuestro primer mes, donde no hubieron casi inconvenientes, donde quedamos de sentarnos y hablar las cosas. No sabes las ganas que he tenido de salir corriendo a buscarte y sentarnos a hablar, a arreglar todo, a despejar la niebla que cubrió nuestra relación. 

Perdón si sientes que te presiono, si crees que estoy buscando doblar tu forma de ser, tu carácter, invadir tu espacio o no aceptar tu decisión; solamente es que quiero arreglar las cosas, no quiero perderte por errores míos basado en temores y por un malentendido. No me abandones, no nos abandonemos.  

Estoy 'loco' de amor por tí. Tú siempre declarabas que me amabas y te hacía sentir amada como nunca antes.

Déjame hacerte sentir de nuevo amada como nunca antes, segura; como lo expresabas siempre sobre todo en tus notas. Déjame demostrártelo todo. Déjame conocer las razones de tu alejamiento. Déjame amarte, por favor, tomar tu mano de nuevo.

Tanto amor para esto

 Tanto amor para esto....

Para terminar bloqueado por tí, para terminarte cansando.

Perdón.

En verdad te amo, más que a cualquier persona. Solo que mi forma de amar es obsesiva, con locura, con todo mi ser.

Igual que cuando dicen algo malo de mí. No lo acepto. No acepto que digas cosas que no son verdad de mí. No acepto que digas que quisiera estar con otra persona cuando solamente quiero estar contigo.

 

Nadie más me ha logrado encender, ni prender, ni excitar desde que te besé por primera vez.

 

No he logrado mirar a otra mujer con lujuria desde ese sábado en la noche, ninguna otra mujer que no seas tú.

 

Ojalá me pudiera arrancar lo ojos para dártelos y vieras como yo te veo. Ojalá lograse arrancar mi corazón y sintieras lo que siento cuando te tengo cerca, te oigo, te veo, te abrazo, te amo.

Te amo Laura Sofía, perdón por los inconvenientes iniciales; pero lo último fue un malentendido. No pensé en nada de lo que dices. Solo pensaba en tí y en mí al ver esas personas, solo en tí y en mí.

Todo de tí me encanta, me encanta tu cuerpo, tu sabor, tu aroma, tu cabello, tus senos, tus piernas, tus fluidos, tu saliva, tus labios... Todo de tí, todo !!! Maldita sea, todo de tí !!!

No puedo estar con ninguna otra mujer que no seas tú, sé que no puedo. 

Tanto amor para esta equivocación y todo se vaya a la caneca. 

Tanto amor para terminar yo muriendo.

¿ Tanto amor para perderse ? Espero que no, quiero que no, deseo que no.

Por favor Dios, dame fuerza, dame sabiduría... Y a ella cuídala.

Madre Auxiliadora, cuídala a ella, cuídala mucho, por favor; porque no sé si en el futuro yo pueda.

La amo, la amo mucho.

Espero algún día leas todo esto Laura Sofía. Mi churquita linda.

 

Charla con el creador

 Si, puede que parezca raro pero sí.

Tuve una charla con Dios, esta mañana. Le hablé sobre tí, de nuevo. Pedí por tí de nuevo. También estuvo mi madre Auxiliadora; a ella le pedí que de nuevo te cuidara, que lo hiciera día a día. A Miguel Arcángel que me enseñe de nuevo a batallar. 

Y bueno, lo normal: paciencia para las situaciones que estoy viviendo, fuerza para afrontar las cosas que me están pasando, sabiduría para sabre como abordarlas y entendimiento para poder comprender todo lo que a tí te pasa, todo lo que estás viviendo, sintiendo, pensando...

Pido por tí, oro porque tengas un buen día, porque te cuiden y no pase nada malo, pero también por tener la posibilidad de caminar de nuevo a tu lado.

Extraño tu sonrisa, espero verla pronto, verla el día de tu cumpleaños. Espero todo marche bien para ello. 

Te amo Laura Sofía. Casi tanto como me amo a mí mismo. Y cada día te amo más.

Jafet ha muerto

 Jafet ha muerto.

Y las voces se han ido.

Solo quedo yo, como hace mucho tiempo no.

Solo yo, y sin saber exactamente qué hacer, cómo hacer las cosas. Estoy aprendiendo pero... quisiera que estuvieras a mi lado para hacerlo, para que me aconsejaras en muchas cosas. ¿quisieras?

No es fácil, aguantar decir las cosas no lo es

No es fácil para mí aguantar el sinfín de cosas que te quiero decir.

Eres maravillosa, espectacular, genial, inteligente... Eres la persona que me ha hecho creer de nuevo en muchas cosas y sobre todo me ha hecho probar nuevas cosas, vivir nuevas cosas, nuevas sensaciones. No es eso lo que hace el amor ?? El amor verdadero ??

Uffff, tanto que decir, tanto querer contar, tanto que quiero que sepas... Tanto que quiero decirte y vivir contigo...

No es fácil frente a tu estilo cortante y frío. Lo entiendo, pero la verdad no lo quisiera. Nada más bonito cuando me decías amor, cielo, mor, solecito, cielito, entre otros llamamientos...

Espero poder decirte todo lo que tengo pendiente, dedicarte todas las canciones que tengo almacenadas... Espero poder abrazarte, besarte, olerte, amarte de nuevo. Te amo Sofí, mi Sofí, mi pastelito, mi cielito, mi amor, mi amor de la vida.

No es fácil, no sé si para tí lo es; pero para mí, al menos, no.

Despertar sin tí

Te extraño

Te extraño más de lo que piensas, más de lo que crees. Extraño tu sonrisa, tus churcos, ver tus ojitos. Extraño saber que te voy a agarrar de la mano y que me digas que te doy paz.

Estoy trabajando en ello, en mí, para poder volver a hacerlo.

Extraño poderte decir en las mañanas: 'Amor buenos días, cómo amaneces?' o 'Qué tal mi pastelito, cómo amaneció?'

Despertar sin tí es un verdadero castigo, una verdadera penitencia. No sé si sepas lo que se siente esto: querer poder abrazarte y besarte, darte mi amor y que no me lo permitas.

Ver tus mensajitos en mi mesa, el que digas que quieras devolverme todas las atencioens que te di y demás; saber que esto va a demorarse, es complicado.

Solo espero el día en que me permitas de nuevo acercarme a tí, poder abrazarte, expresarte todo lo que siento, todo lo que por tí siento y quiero hacer, lo que quiero vivir a tu lado.

Sofí, te amo, eres mi amor lindo, mi pastelito, mis churquitos lindos, mi cielito, mi sol.

Te amo 3 millones.

Te amo mucho, a pesar de que no me lo permitas decirlo

Te amo mucho Sofí, te amo mucho mi chica de churquitos lindos...

Te amo y te pienso a cada instante que en medio de un parcial estoy escribiendo esto. Te amo porque eres genial, maravillosa, inteligente, detallista, hermosa, con una sonrisa que ilumina cualquier oscuridad, con una capacidad de hacer feliz...

Te amo porque tus notas me dieron ánimo, te amo porque me diste vida... Te amo porque eres la persona que llegó en un momento a mi vida y me cambió muchas cosas, me hizo replantear un montón y sobre todo me retó a hacerme mejor de lo que yo mismo me había planteado serlo.

Me duele, y me duele mucho no poderlo expresar. Me duele el tomar las notas, leerlas y pensar que eso ya no puede estar. El poder salir a desquitarnos del proyecto de grado, el poder ir por birras, el que digas que te doy una paz y que quieres que despierte contigo en las mañanas. Leo estas notas y me quiebro, porque lo arruine, por mi ansiedad, por mis problemas. Me diste todo lo bonito que podías de tí y lo arruiné.

Perdón... Pero te amo mucho. Espero nos podamos dar la oportunidad, en realidad. Espero demostrarte que he mejorado para volver a caminar a tu lado.

Te amo Laura Sofía. Con todo mi ser. Sigo esperando el día que nuestros libros se coloquen en el mismo librero. De poder viajar contigo a todos nuestros destinos. De terminar nuestras noches en conversaciones sobre cosas filosóficas y académicas. De poder darte ese anillo de oro blanco con las esmeraldas que te he dicho, porque es lo mínimo que mereces, una belleza como tú, para que entiendas cuanto es mi amor por tí. No es el dinero, sino el tiempo que me llevó a ello, todo ese tiempo es para tí, invertido en tí, colocado pensando en tí.

Espero me puedas perdonar por mis errores, alabar por mis triunfos, cambios y mejoras; y al final de la vida besarme mientras doy mis últimos suspiros.

Te amo pastelito.

Lucha más que nunca

Ahora la lucha es conmigo mismo.

Ya las voces se callaron después de un análisis profundo con ellas. Pero vea la situación: ahora ella decide pausar todo.

No lo quisiera, pero lo respeto. El causante fue Jafet, y él está dolido ahora más que nunca por esto. Intentó ayudar y antes terminó haciendo que el amor de mi vida se sintiera insegura conmigo. Creo que llegó el momento de abordar la lucha en mi mente desde otra perspectiva, de otra manera.

Realmente quiero a esta mujer en mi vida, quiero al despertarme ver su rostro, su cabello, sus ojos, su sonrisa. Han sido días maravillosos al lado de ella.

Es curioso que en este punto, Jafet decida dejarme solo, decidió hacer harakiri porque no cumplió su cometido, lo entiendo. Es curioso que en mi mente todo esté estable, por primera vez en mucho tiempo. Estoy incluso mejor que cuando empecé a andar con ella; y ahora ella decide que pausemos.

La verdad: tengo un poco de temor por esto, porque la quiero, la amo, quiero estar con ella todo lo que se me permita en esta vida. Quiero ser quien roce su piel cuando ella tenga ganas de sexar, quiero también ser quien la despierte en las mañanas con un beso mientras le pregunto qué quiere de desayunar. Quiero ser parte de su vida y que ella sea de la mía.

Si alguna vez lees esto Laura Sofía; es otra forma de decirte que quiero que te cases conmigo, quiero que lo hagas cuando yo termine de combatir mis problemas mentales, cuando esté en mejor condición para tí.

No te quiero perder en este proceso, porque realmente, significas mucho para mí. Realmente costó volver a coincidir contigo y que ciertas cosas se dieran entre nosotros. Realmente contigo probé el paraíso y volví a creer que hay un dios creador; porque frente a lo que se vive a tu lado no encuentro ninguna otra forma de llamarlo, no podría ser algo sino divino.

¿Te quieres casar conmigo?

Lucharé más que nunca, por mí, por tí, por lo nuestro.

Perdón, me curaré

Amor mío, perdón.

Sí, perdón, sé que no es fácil las cosas a ratos conmigo, sé que proyecto muchas de las inseguridades que tengo sobre tí así como a veces tú proyectas las tuyas sobre mí. Pero yo lo hago más y cada rato.

Perdón amor mío, perdón.

Hoy ni me bañé. Fue un día complicado, desde el inicio, me cargué de muchas cosas e intenté hacerlo bonito para tí pero como en algunas oportunidades: termino fallando, termino dejando ganar a mis miedos, a esas voces que me dicen que no lo voy a lograr, que todo está dado para yo perder. Y no te quiero perder !, me invade el miedo por eso y empiezo a actuar de manera no correcta, a presionar, a decir cosas y... terminas agarrándome fastidio, cargándote de mal genio y pensando si yo soy la mejor opción o si en su defecto andar conmigo sería lo mejor en este momento.

Perdón. No quisiera ser así. Quiero curarme, estoy en proceso, algunas cosas he mejorado, otras las he controlado pero otras, es como si supieran y atacan con más ganas, queriendo destruir todo de mí, todo lo bonito en mí como tú, por ejemplo.

Dame la oportunidad de curarme, mientras lo intento contigo. Haré mi mayor esfuerzo por no molestarte, por no asfixiarte, por todo. Déjame demostrarte cuánto te amo, cuánto estoy seguro de las cosas contigo, cuánto quiero en realidad mejorar para ser la persona ideal para estar a tu lado: que es mi mejor versión.

Yo si creo que estamos de cierta manera destinados el uno al otro.

Yo si creo que este amor se puede dar, que las cosas se pueden mejorar.

Por favor, dame la oportunidad de demostrártelo. Y baja al guardia con las cosas pasadas, y cuando te haga preguntas desde lo neutral, preguntas para mejorar; o si quieres las guardo para cuando nos veamos y poder tener esas charlas entre los dos, de las cosas de la relación a mejorar.

No dudes ni por un momento que no te amo.

Pero por favor, dame la oportunidad de demostrarte todo.

Te amo pastelito, cielito, amor mío, churquitos lindos... Te amo y no sabes cuánto...

Me quiero curar y tengo una propuesta para tí

Gracias por aguantarme... En los momentos en los que ni yo mismo lo hago...

Quiero gritarle al viento, quiero dejar de sentir esto que siento. Quiero tenerte a mi lado mientras escribo estas líneas, un poco melancólicas, un poco llenas de ironía.
Estoy feliz de tenerte en mi vida pero triste por la lejanía.
Estoy feliz por verte cada vez que pueda pero triste con cada despedida.
Y súmale la maldita cabeza mía.
Creo, que si me vas a terminar odiando, o yo te voy a terminar cansando, si no curo mis enfermedades y mis heridas.
Y eso me genera un temor, adicional a todos los que ya tengo.
Puedo parecer fuerte pero soy más débil que un niño pequeño que está en medio de la oscuridad, llorando porque se perdió. Débil en el temor.
Pero trato de aguantar, trato de soportar esto a diario.
Como le decía a mi madre en estos días: realmente quisiera que algunas personas pudieran tener mi mente por solo un par de minutos, para que entendieran todo esto. Tú, tú no, no quisiera que pasaras por esa pesadilla.
Ni por la que estás viviendo actualmente conmigo.
Quisiera que solamente te quedaras con las cosas bonitas, las que siempre quisiera transmitirte, todo lo que siempre quisiera darte.
No me gusta ver esa cara de seriedad en tí ni una de tristeza. Y sí, ya las ví un poco. Y sí, te he hecho llorar un par de veces.
Espero me des la oportunidad de resarcir el daño.
Tengo cosas buenas, lo prometo, solo, debo curarme.
Quiero curarme
Por mí
Quiero curarme
Porque yo quiero un futuro junto a tí
Quiero curarme
Para poder brindar algo a la sociedad
Quiero curarme
Para que Jafet y el resto de voces en mi cabeza se vayan
Y solo queden las cosas bonitas, las cosas que realmente valen la pena

¿Sabes qué ayudó a que te quisiera en mi vida y te amase? Porque adicional a todo, ayudas, cuando estás a mi lado, a callar esas voces. Me haces sentir que el futuro, en la vida de alguien como yo es posible.
Te amo
Y perdón
Te amo, y te lo demostraré en cada oportunidad que tenga.

Espera al sábado. Espero hacerte la mujer más feliz. Quiero hacerte la mujer más feliz.
Y no solo este sábado. Quiero toda la vida.
Amor mío


¿Quieres vivir una vida junto a mí? Prometo mejorar, prometo curarme, prometo amarte y darte todo lo que te mereces...

Rabia

Solamente rabia.

Jafet les hubiese arrancado la cabeza.

Yo, no puedo.

No sé, pero me encanta y la amo

No sé si hoy le hice un bien o un mal. Si le ayudé o le hice un mal.

¿A quién? A aquel ser, hermoso, brillante, cándido, especial que amo. Escribo entre lágrimas, físicas, similares a las que ella derramaba esta noche desde su casa. Me agarro la cabeza y no sé qué hacer, porque, la distancia es un gran imposibilitante de realizar algo, de poder verla de frente y decirle todo lo que tengo entre mi pecho atorado.

No sé si mis comentarios le terminaron de herir, tocar cicatrices o sumársele a todo lo que cargaba. Apagó su cámara, la oí sollozar un poco, su respiración cambiar pero el temor me ganó, el temor me ganó en ese momento para preguntar si estaba bien, si estaba llorando. ¿Por qué? Porque no quiero ser invasivo, porque tengo miedo a cometer un error con ella y todo se vaya al carajo. Esta mujer no me gusta, esta mujer no me atrae. No, no, no como otras en el pasado. Esta mujer la amo y eso reune, suma todo eso más otras cosas, más me encanta, más mueve todo mi ser. Esta mujer se ha convertido a quien yo quiero en noches como estas abrazar y que lloremos juntos por los dolores que aquejan el alma de cada uno. Esta mujer, entre sus churcos y su miedo a que todo funcione bien, y que tiene un síndrome del impostor actualmente es la mujer a quien le quiero hacer el amor todas las noches, tener sexo fuerte en la mañana, prepararle su café matutino, derramarme entre sus entrañas, preñarla de libros y aventuras, agarrar su mano y no soltarla.

No sé que sintió esta noche, ni por qué me lo ocultó. Que apagase la cámara fue un golpe, uno fuerte, a mi corazón. Sus razones ha de tener; pero yo, yo... Yo cuando la vea llorar lameré cada una de sus lágrimas, sacrificaré cual ser frente a ella solamente para que se distraiga y los problemas no le dañen su mente, que se relaje y los aborde con tranquilidad, con la inteligencia enorme que tiene, tanto en la vida como afectiva y técnica. No me avergüenzaría verla llorar, ni que llore frente al resto, tampoco la vería mal. Hoy la ví con una pijama rosada y me pareció lo más sexy que ví en el día.

Perdón si hice algo que te hiciera dudar de tí. Solo buscaba ayudar.

Perdón por no estar ahí, será una temporada larga pero prometo estarlo en el futuro. Los monstruos bajo la cama no te atacarán mientras yo pueda ayudarte a repelerlos e incluso te enseñaré trucos para cuando yo no esté.

Perdón por los errores que pude cometer hoy.

Perdón mi amor. Perdón mi Sofi. Perdón mi cielo. Perdón mi novia.

No te puedo prometer USA, ni París, ni Londres. Lo único que si te puedo prometer es mi amor, mis manos y mi cerebro que saben trabajar para construir cosas. No te puedo prometer un lugar especial para vivir, pero sí que siempre estarás en mi corazón, en mi mente, en mí. No te puedo prometer riquezas, pero sí sabiduría, libros y películas.

Sé que no te gusta que no te cumplan lo que prometen, pero yo si estoy dispuesto con lo que te prometo aquí.

108 horas y contando, amor.